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- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé.
- Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no
carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé. Não
tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o
realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre
morro acima e contra o vento.
- Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu
livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.
- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com
que chova não funciona. Cartas importantes que não contém nenhum erro serão
despachadas ao lugar errado.
- Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os
restantes 10% demora outros 90%.
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- O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo
inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos
por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a
tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
- Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do
programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está
obsoleto.
- Nada nunca é tão simples quanto parece.
- Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
- Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Conclusão é o ponto onde
você ficou cansado de pensar;
- Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém;
- Dois erros são somente o começo;
- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação
do manual.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a
que causar mais prejuízo.
- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
- Se o sapato serve, é feio! Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém
para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha
previsto tudo em seu último relatório.
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Toda vez que se
menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
- . Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
- As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você
sempre encontra aquilo que não está procurando.
- Quando te ligam: - se você tem caneta não tem papel. - se tem papel não
tem caneta. - se tem ambos ninguém liga.
- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será
pior.
- Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de
algo.
- Se há possibilidade de várias coisas sairem erradas, aquela que provoca
o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
riscá-lo. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
- Adiar é a forma mais perfeita de negar.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
- Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará
nada.
- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não
precisa de conselho.
- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas
sempre que necessário.
- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível
- não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º.
'eu sempre disse que era uma boa idéia'
- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
- Guia prático para a ciência moderna: - Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química. - Se não funciona, pertence à física. -
Se ninguém entende, é matemática. - Se não faz sentido, é economia ou
psicologia.
- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na
natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço
é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do
infinito. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
- As variáveis variam menos que as constantes.
- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez
parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será
encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis,
acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
- Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
- Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
- Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça
obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por
você, é claro).
- Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para
incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no
manual de instruções, já impresso.
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
- O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está
preparado,
e quando você não está.
- Sorria! Amanhã será pior.
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